Anekdoto

teleia!!!
vale k alla!!

kk 8a sou elega kai pou ta vrisko alla toulaxiston etsi krataei i plaka poio poli

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις.
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει.
Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον κώλο όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο.
Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο.
Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
- "Ποια νέα;"
- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."
- "Πως δεν την ξέρω..."
- "Δυστηχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
- "Τι εννοείς;"
- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

kanena allo sxolio!!!!!!!!!!!!!!!!!!

san ti sxolio 8es?

kala whatever

Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.
Τότε ο αστερίσκος τους λέει:
- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- "Πιάσε μια μπίρα."
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- "Έφτασεεεεεε...."
- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"
- "2000 δραχμές."
- "2000 δραχμές;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε..."
Και βγάζει 2000 και του τις δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."
- "Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"

Η κατηγορία ειναι βαριά: "Φόνος εκ προμελέτης", όμως ο κατηγορουμένος έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που έχει μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ότι δεν επρόκειτο πάρα για φόνο εξ αμέλειας. Όταν τελειώνει η
διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφθούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία τους αργεί και η αγωνία του κατηγορουμένου κορυφώνεται. Τέλος οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και ο προεδρός τους διαβάζει την απόφαση. Μετατρέπουν την κατηγορία σε φόνο εξ αμελείας και το δικαστήριο εκδίδει την απόφαση: "Τρία χρόνια φυλάκισης."
Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του, που ήρθε να τον επισκεφθεί στην φυλακή.
- "Λοιπόν, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις... Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα."
- "Αν δυσκολεύτηκα;" απάντα ο άλλος. "Είδα και έπαθα. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε άθωο!!"

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παϊδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

KAI OMWS ALH8EIA EINAI.....
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@μ@ς τον εργαζόμενο!

einai ena sugrotima pou psaxnei na vrei ena meros gia na paizei sunexeia ektos apo tis wres koinhs hsuxias giati apagoreuotan. epsaxnan 3-4 meres kai telika vrhkan ena spiti me arketo xwro gia ta organa tous. o idiwkthths tous leei omws den 8a paizetai wres koinhs hsuxis. autoi lene ok oti sevontai tous kanones kai ta sxetika. pane prwth mera ekei. paizoun olh mera paei 3-4 to vradu akoma paizoun... 3upnaei o idiwkthths kai tous leei : re paidia den eipame oxi wres koinhs hsuxias?? . lene autoi nai alla 3erete einai teleutaia prova giati aurio exoume sunaulia sto karaiskakh. kala telos padwn leei o idiwkthths alla mono gia shmera sas thn xarizw. euxaristoume den 8a 3anaepanalhf8ei auto lene kai paizoun mexri to prwi. deuterh nuxta akougete kata tis 2-3 h wra to vradu... dapa doupa doom baaam. 3upnaei o enoikiasths tous leei kala re mlmkes den eipame pws den 8a paizeai ta vradia?? lene autoi suggnwmh h teleutaia prova einai epeidh aurio exoume sunalia sto oaka. kala ade leei autos alla na mhn epanalhf8ei gt enoxleite. kala kala lene autoi den 8a 3ana ginei. erxete to allo vradu paizoun autoi apo tis 1 to vradu mexri tis 9 to prwi kai den exoun akousei tpt apo ton idiakthth. lene autoi 8a eleipe apo to spiti. telos padwn vgainoun e3w apo to dwmatio kai vlepoun ton idiwkthth na thn paizei kai tou lene: kala re malaka ti kaneis edw??
kai leei autos: skaste kanw thn teleutaia prova aurio 8a sas gamhsw..

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 εύρο, πες μου την αλήθεια, θα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, και θα άφησες όλα στις πουτ@νες;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. Συμφωνει;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας.
-Τι θα πει;!
-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα
του,μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο
τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουντα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να
φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη
σαμπάνιακαι τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας
δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε
κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από
λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω
μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο
χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να
χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η
πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει
'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του
και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψειτσιγάρο, ο σύζυγος
κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε
....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του
έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.

Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα.

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,
Αντρέας


Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νίκου.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Ήταν κάτι ψυχολόγοι που ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα.
Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας.
Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα.
Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα.
Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε.
Του λένε οι ψυχολόγοι:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου.
Και ο Έλληνας:
- Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!